|
|
Wer glaubt, dass ein Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet.
Zimmermann und Ingenieur streiten sich. Sagt der Zimmermann: "Es war ein Ingenieur der die Titanic baute, aber ein Zimmermann der die Arche Noah baute"!
Gott sprach zu einem Stein: "Werde Bauingenieur!" Darauf antwortete der Stein: "Nein, Gott, ich bin nicht hart genug!"
Drei Dachdecker reparieren das Kirchendach. Plötzlich stürzt einer ab.
Ruft ein Kollege hinterher: "Du kannst ruhig unten bleiben. Es ist gleich Mittagspause."
Darauf der Dritte: "Sieht er doch selbst. Er kommt an der Turmuhr vorbei!"
Warum wird im Winter auf dem Bau nicht gearbeitet?
Weil bei Frost die Bierflaschen platzen!
Der Bauherr zum Architekten: "Die Wände sind aber dünn!"
"Keine voreiligen Schlüsse, es wird ja noch tapeziert."
Ein Maurer zum anderen: "Ich hab gerade ein Haus verputzt." "Und, war's lecker?"
Fragt der Oberbauleiter seine neue Assistentin:
"Was steht denn diese Woche im Terminkalender?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag
Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken. Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung." "Na schön, dann verkaufe ich Ihnen den Wagen eben für zehn Mark." "Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei."
Ausführungsbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.
Ein Fallschirmspringer versucht nach dem Absprung seinen Fallschirm zu öffnen, aber der Schirm geht nicht auf. Da sieht er von unten dass ihm jemand entgegen geflogen kommt und in seiner Panik ruft er ihm zu: "Reparieren sie Fallschirme?!" Darauf der Andere: "Ne, Gasleitungen!"
Weshalb benötigte Gott nur 7 Tage für die Erschaffung der Welt? Es gab noch keine Behörden und Beamte.
Wie bekommt man Maurer zum Bellen? Indem man ruft: "Freibier!" Wo? Wo? Wo?
Treffen sich 2 Bauarbeiter, sagt der eine zum anderen "Was guckst Du so traurig, ist was passiert?" Sagt der Gefragte "Ach, mein Schaufelstiel ist durchgebrochen!" Sagt der Erste "Na, das ist kein Problem, kannst Dich mit auf meinen stützen!"
Nach der Trockenlegung mit einem Elektroosmoseverfahren wurde der Bauherr nach dem Erfolg befragt. Was soll ich viel erzählen sagte dieser, nach einiger Zeit fand ich in unserem Keller in der Mausefalle eine Forelle.
Geht ein Maurer an der Kneipe vorbei :-))
Bei einer Bausparkasse hängt ein Werbeschild im Fenster: "WIR BERATEN SIE IN GRUND UND BODEN"
Kommt der Architekt an der Baustelle vorbei und sieht den Fliesenleger bei der Arbeit. "Guten Tag Herr Fliesenleger. "Sie haben einen schönen Beruf , ich wollte ich wäre auch Fliesenleger! Sagt der Fliesenleger zum Architekten " dann hättest Du in der Schule besser aufpassen sollen!
Der Meister weist den Lehrling an: ''So, Junge, du streichst jetzt die Fenster.'' Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach: ''Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?''
Was sagt ein Maurergeselle in der Mittagspause zum Lehrling?
GmbH (geh mal Bier holen).
In New York wird ein neuer Wolkenkratzer gebaut. Irgendwann hört man von unten die Sirene eines Notarztwagens, und da sagt ein Bauarbeiter zum anderen: "Die sind ganz schön schnell heute - nur 3 Minuten". Fragt der andere: "Wie kommst du denn darauf?" Antwort: "Weil mir vor 3 Minuten mein Hammer hinuntergefallen ist".
Ein Monteur legt im Winter sein Frühstücksbrot auf die Heizung. Nach einiger Zeit sieht er das mit Käse belegte Brot der Heizung runter laufen. Er sagt: Wegen mir kannst du im ganzen Bau rumlaufen, aber zur Frühstückszeit bist du wieder da.
Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine:" Du, das weiße da auf dem Gerüst, sind dass Maurer oder Tauben?" Antwortet der andere:" Es bewegt sich! Da sind es Tauben!"
"Meister, das Haus ist eingestürzt!" ruft der Lehrling völlig außer Atem. Darauf der Meister: Ihr Idioten, ich habe euch doch gesagt, das ihr das Gerüst erst abbauen sollt, wenn die Tapete trocken ist.
Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei Schlüssel-Übergabe völlig fertig ist.
Ein Maurer fällt aus 6 Meter Höhe vom Gerüst und bleibt am Boden liegen. Es eilt ein Passant herbei und fragt aufgeregt: "Um Gottes willen, ist denn irgend etwas passiert?" Darauf antwortet der Maurer:" Ich weiß nicht, ich bin auch erst angekommen".
Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Holz? Holz arbeitet!
Was haben ein Tiefbauingenieur und ein Arzt gemeinsam? Bei beiden liegen die Fehler unter der Erde.
Was ist passiert wenn ein Maurer ins Klinikum eingeliefert wird? Er hat das Bier mit einer Limonade verwechselt.
Zwei Maurer gehen durch die Wüste. Plötzlich sehen sie einen Kasten Bier. Fragt der eine den anderen: "Hoi, wer baut'n do?"
Wieso hat Gott nur 7 Tage für die Erschaffung der Erde gebraucht? Er war nicht auf Handwerker angewiesen.
Die 7 Phasen der Projektabwicklung:
1. Phase: Begeisterung
2. Phase: Verwirrung
3. Phase: Ernüchterung
4. Phase: Massenflucht der Verantwortlichen
5. Phase: Suche der Schuldigen
6. Phase: Bestrafung der Unschuldigen
7. Phase: Auszeichnung der Nichtbeteiligten
"Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren", sagte der Elektriker, "und dann öffnet keiner!"
Was sagt ein arbeitsloser Architekt zu einem arbeitenden Architekten? "Einmal Pommes mit Majo, bitte!"
Warum werden in bestimmten Ländern zwei Ingenieure für das Auswechseln einer Glühbirne benötigt? Einer hält die Glühbirne und der andere dreht die Leiter.
Warum kommt ein Handwerker nicht in den Himmel? Weil er die Anfahrt berechnet!
Ein Sanitär-Installateur im besten Alter ist gestorben. An der Himmelspforte beschwert er sich über seinen zu frühen Abgang. "Du behauptest, 49 Jahre alt zu sein?" erwidert Petrus. "Nach deinen verrechneten Arbeitsstunden musst du mindestens 94 sein. Das ist doch ein stattliches Alter. Also tritt ein und halte den Mund, bevor ich dich in die Hölle verbanne!"
Samstagmittag kommt der Chef auf die Baustelle... "Männer, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch: Ihr braucht morgen nicht zu arbeiten.- Aber Ihr müsst heute fertig werden."
Schrecklicher Unfall auf der Baustelle, der Vorarbeiter ist aus dem dritten Stockwerk vom Baugerüst gestürzt. Die herbeigeeilten Arbeiter sind ratlos. Da hat einer die "rettende" Idee: Nehmen wir ihm die Hände aus den Taschen, dann sieht es aus wie ein Arbeitsunfall...
Genauigkeit auf dem Bau:
Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer?
* der Bauzeichner arbeitet in Millimetern
* der Betonbauer in Zentimetern
* und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!
Wir wissen zwar noch nicht, was wir Bauen, aber den Preis dafür kennen wir schon ganz genau.
Ein Maurer, ein Zimmermann und ein Elektriker streiten sich, welches der älteste Beruf ist. Sagt der Maurer, wir haben schon den Turmbau zu Babel gemacht. Sagt der Zimmermann, und wir die Arche Noah. Der Elektriker fragt "habt ihr schon mal in der Bibel gelesen, der Herr sprach 'es werde Licht'?", die anderen beiden "ja" - "und wer glaubt ihr, hat da vorher die Strippen gelegt?"
Die letzten Worte...
eines Architekten: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
eines Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..."
eines Bastlers: Und das Kabel gehört da rein!
eines Baustatikers: "Ich glaube, da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
eines Bauarbeiters: "Nich' anschalten, Paul, ich bin in der Mischmasch... in der MMMMMMMMMMMMMM....."
eines Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"
eines Dachdeckers: Scheiß Wind...
eines Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
eines Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
eines Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
eines Elektrikers: "Was'n das für'n Kabel da?"
eines Elektrikers: "Einschalten!"
eines Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter... "
eines Gasleitungsinstalleures: Haste mal Feuer??
eines Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben.
eines Schornsteinfegers: " Ich seh' nichts mehr... ."
(aus Ländlebau )
Dieser Beitrag wurde 1 mal bearbeitet, zum letzten Mal von SirBernd: 14.12.2010 23:38.
|
